Смена фазы, опять идем на подъем.
Я сомневалась, надо ли об этом писать, но только что Борис уточнял в скайпе, «как называется индонезийский кисс». Надо.

Два главных индонезийских хита на момент нашего там пребывания.
1 - бессмертное «кы мана-мана». После суток в аэропортах-самолетах, совершенно убитая, я проснулась в номере бобряцкой гостиницы в Куте-Бали, включила телевизор и там было это. Мелодия привязывается тут же. Звучит из мобильников, магазинов, в какой-то передаче типа угадай мелодию угадывают, естественно, тоже ее. (Девятыч списал ее с телефона у охранника на Ломбоке.) Пока мы были на Бали, певец умер и стал еще популярнее. Главное в этой песне – две строчки на индонез-инглиш, от которых у каждого Кости Инина мороз по коже:

ВЕР А Ю ГОИНГ
ОКЕЙ МАЙ ДАРЛИНГ!


(Мне показалось, что дреды у него к шапке пришиты.)

2. А это вообще конец. Индонезийские парни, раскрашенные под группу «Кисс», играют в спортзале песню «Лупа лаги всяхерня».


Слова такие.

Лупа лупа лупа лаги вся херня
Ой забыл я ой забыл я ой забыл я все слова
Вообще ниче не помню ой не помню ничего
Ни куплета ни припева все забыл забыл забыл
Только помню аккорды!
Цэ, а минор, дэ минор, жэ!
Це, а минор, дэ минор, жэ!



(Да, я Айдан.)

"Я, прячущий во рту развалины почище Парфенона" - сказал один знатный бывший петербуржец.
Неизвестно, какую часть своей нобелевской премии Иосиф Александрович потратил на починку зубов, возможно что всю. Биографы про это не сообщают, но факт от этого никуда не девается: зубы у петербуржцев чрезвычайно скверные.
Что тому виной: невская вода или всеобщий авитаминоз - наука про это безусловно знает, но, как всегда скрывает от населения. Чай не козий грипп.

Если вы встретили не слишком юного петербуржца с хорошими зубами, то объяснений этому может быть всего два:
1. Скорее всего, он вовсе не петербуржец или же живёт здесь не очень давно.
2. Зубы у него ненастоящие (бюджетный вариант - на ночь челюсть в стакан, либо же разнообразные небюджетные варианты для труженников топ-менеджмента).

В связи с чем количество стоматологических заведений в городе Петербурге превышает даже количество салонов мобильной связи. Кому война, а кому и мать родна.

Я вот приехал в город Петербург десять лет назад с ещё вполне работоспособным жевательным аппаратом, но увы, как сказал ещё один поэт, ничто на земле не проходит бесследно. Так что ныне я напрочь лишён радости от разгрызания орехов, пожирания жёстких бифштексов и где-то на горизонте уже всё отчетливее проступают очертания кастрюли с манной кашей в качестве основного повседневного блюда.
Меня мало интересует моя красота (её всё равно ничем не уничтожить), но всё ж-таки хочется порою не глотать пищу непрожёванными кусками, в результате чего во мне нарушатется пищеварение, разливается желчь и развивается великоимперский шовинизм, ксенофобия и непреодолимое желание оскорблять отдельные социальные группы, а также призывать к свержению существующей власти.

Так вот, практический вопрос: а не подскажет ли кто какое-нибудь проверенное (лучше лично) медицинское учреждение, в котором можно было бы слегка это дело починить? Чтобы с одной стороны не тысяча долларов за зуб, а с другой - чтобы всё это дело не выпало в мои ладони через месяц.

Заварила себе мисо-суп из пакетика и вспомнила рестик ANIL MOMO в Покхаре. Мы зашли на слово «момо», а оказалось, что никаких момо там не дают, а еда японская. (Тусили там, правда, в основном корейцы.) Площадь как у среднего гаража. Обстановка спартанская. Шкафчик с мангой. Мисо-супчик, комплексные обеды. Он был совершенен.
Набрала в гугле anil momo pokhara и что бы вы думали.



Еще мы в Покхаре видели свадьбу на слоне. И людей, которые путешествовали на автобусе. То есть этот автобус сам подъехал с кряхтением и скрежетом к кафе, где мы пережидали сиесту. И остановился. Заводился этот монстр только с толкача. Представьте, как толпа разморенных просветленных европеоидов, все эти юбки, шаровары и четки, пытаются растолкать автобус, потом запрыгивают в него и уезжают. Реально, только надписи FARTHER не хватало. Вроде бы они ехали на какой-то Тайный Опен В Горах.

В остальном у нас без изменений.


Located in the best location. Lake, Park and Jungle just infront and mountian view in the background. All the modern aminities (Mini Kithen too) Beautiful garden with Bees and Rabbit. Recreation room (YOGA, MUSIC, MEDITATION), Japanese style hot bath and organic resturant are its speciality. ROOM RATE USD 16 for Single and USD 23 for Double.20% profit has been allocated for education and environment issues project CSR : NOTE: It is not a hotel but "A home away from home."

Двенадцатый раз в Киеве за два года; если считать в раундах, то этот был последним, и я на третьей минуте полетела под канаты, выдувая кровавые сопли; это Киселев умеет роскошно показывать: вот он сидит, мокрый, в полотенце, мотает башкой, тренер мажет ему брови охлаждающей мазью, дает ему воды; он вправляет капу указательным пальцем под нёбо, выходит на ринг, пытается устоять под градом ударов с минуту, потом как-то неловко поднимает локти, резко получает в селезёнку, теряется, через пару ударов получает в селезёнку снова, и тут же в нос, падает на мат, в рапиде, рассыпая брызги, башка его трижды ударяется в пружинящее покрытие, как мяч, судья считает до десяти, идет к противнику и задирает ему руку; стадион ревёт.

Это, собственно, единственное место, где я слаб, уязвим и жив; я езжу туда глотнуть холодного наэлектризованного воздуха, пообедать в "Антресоли" на бульваре Шевченко с тремя своими рыжими подругами, поглазеть на биллборды с разнообразными кандидатами в президенты ( "Тилькы Лытвыну можна довирыты краину!", "Йду на вiйну з корупцiєю. Арсений") и на стены, исписанные "Не вiримо!", поговорить с таксистами о том, что "в аэропортах не успевают подкатывать трапы к бортам - все куда-то торопятся, не понимая, что они уже там"; посмотреть в невыносимые эти глаза, или в ладони, потому что в глаза не можешь, ревёшь, ревёшь три дня, сначала негодовала, что забыла целый тубус косметики, теперь даже рада, а то ходила бы, как крошка-енот после грозы; пройтись по стылой Оболонской набережной туда и обратно, или там, где Стрiлецька, Проризна или Велика Житомирська, посидеть в Шаленой Маме ровно за тем же столом, где вы позапрошлой зимой попробовали первый раз поговорить без колкостей и даже, кажется, посидеть в обнимку; обойти все места, где был так счастлив летом, и так потерян теперь; сходить на премьеру самого пиздоватого фильма Киры Муратовой (пиздоватый - киевское словцо, еще "морозиться" - игнорировать, прятаться) - того самого фильма, что вы счастливейшим образом проспали в Одессе полгода назад, ты заехала переодеться и упала, а он не стал тебя будить, и Тата писала с сеанса: "Я хочу порезать экран" - пойти туда, чтобы девочки показали общественности свежесшитые платья, и Маша вынимала потом из лифчика поролоновой снег, которого насыпали ей в бокал, сапоги и волосы; чтобы Кудиненко приехала в трех разных - неизменно зеленых - платьях, чтобы приходила, обернувшись одеялом, жалеть тебя, плачущую, в ночи, гладить тебя по спине и повторять "ну всё, всё", чтобы Тата позвонила передать от мамы, что любовь - это как колок на гитаре, заставляет быть натянутым так туго, чтобы звучать и - быть готовым лопнуть каждую минуту; Кисляков роняет веско, что "мудак" в переводе с санскрита означает "человек, уверенно идущий неправильным путём", Тата добавляет, что с иврита "мудак" переводится как "беспокойный"; "станцiя Хрещатик, перехiд на станцiю "Майдан Незалежностi"; все труднее придумывать официальный повод, все призрачнее конечная цель, но, строго говоря, да - увидеть, как бы ты жил, если бы смог дать взятку админу в небесной канцелярии, и все вышло бы, как ты просил; этот город, этот человек, я старался весь год, мне страшно нравится вся эта топонимика - "вулиця Ванды Василевськой", "проспект Визволителів" ("вызволытэлив" - освободителей), площа Перемоги ("пэрэмогы" - победы), я знаю всех участников "Фабрики зiрок - 3" по именам, оставь меня здесь, я устал надеяться и страшно боюсь потерять надежду, -

В пятницу вечером позвонила Полина и сказала, что в понедельник есть возможность улететь на Кубу до 16. Что решать надо быстро, и возвращаться домой. Я погоревал полчаса - Буса звал в театр в воскресенье - написал смс в Пермь, встретился, чтобы отдать книгу, сфотографировать спину, попросить прощения - сел в поезд, проехал любимое место над Днепром, где летом ложились самые розовые, самые горькие отъездные закаты, и наутро был уже в Москве.

Самолёт завтра утром. Сантьяго-де-Куба, Гавана, Варадеро. Я стараюсь чаще напевать "Гуантанамеру", чтобы обрадоваться, но пока внутри ничего не отдается. Тебя сложили под канаты, раунд окончен нокаутом, и ты жалок, - но выяснилось, что выиграл по очкам. Что тебе делать? Улыбайся разбитой рожей, чемпион. "И тогда мы покажем им всем, Фидель".

С моим кафе случилась катастрофа. Я туда пришла, а там висит облако дыма и все кафе занято какими-то стремными пивными мужиками. Привычно подхожу к стойке – а в витрине вместо пирожных и штучных конфет стоит одинокая пластиковая тарелка с шашлыком. Шашлык окроплен кетчупом. А за стойкой – мне показалось сначала, что Хмурая Официантка напялила платиновый парик и намазала губы сиреневой помадой, но нет, это вообще другая тетенька, и эта тетенька видит мое замешательство и говорит страшным сиреневым ртом: "Ничего нет. Ни чая, ни кофе. Ни еды. Теперь только алкоголь."

Удар в сердце. Теперь я обречена работать в «Двух палочках» с плазменными экранами.

--

Няня! У Тимура появилась няня. У меня как обычно, месяц томилась и боялась, а потом нашла подходящего человека с первого же звонка. (Встречу со второй няней назначила только чтобы оттенить первую, и вторая няня справилась блистательно – у нее слишком сильные духи и все равно пахнет изо рта. Но все милые хорошие люди и никого не хочется обижать даже заочно. Пролактин.) Ходили на тест-драйв с няней#1. Черт меня дернул взять на прогулку пса. Пес при чужих всегда выпендривается и рвет с поводка как хороший вейковый катер: няня лирически «Смотрите-ка, кочки!» - я, пролетая мимо с выдернутой рукой – «Кочки?!» «Кочки!» (издалека) «КОЧКИ?!!!» «Почки! Почки на сирени набухли.» «Ах да.»


И вот я уже мечтаю, как распоряжусь завтра своим Личным Временем, никаких тренировок, засяду в кафе (см выше) и буду молчать и читать.

Балабин пишет: "Поменял в профайле лепрозория поле Bio "Surfing is my religion" на "My personal hobbies are reading, listening to music, and silence." Это май, май хоббис! Почему это не я придумала!!!

21 декабря (то есть в самую тёмную ночь в этом году - это принципиально) я буду что-то пиздеть в клубе Танцы (Гороховая 49).

Ещё раз: ПИЗДЕТЬ, а не танцевать. Я и рад бы повеселить людей, но увы: за всю свою жизнь я освоил только тот танец, во время которого барышню можно в темноте ухватить за жопу. В годы моей юности этот танец назывался "медляк", а сейчас не знаю, как называется.

Полюбоваться на меня стоит сто рублей. В афишке ошибочно указано, что будто-то бы сбор идёт автору, то есть мне, но это не так.

Сбор идёт на сугубо благотворительные цели, а именно, на прокорм дворовых собак в псковской области. То есть, собака-то одна, но жрёт она, то есть он, как очень много сволочей. И куда в него столько лезет, и как он только не лопнет.
Будку опять же, нужно новую построить, матрасик туда, домашние тапочки и лампочку. Будет ему чего ночами погрызть.
Ну, ещё думаю пошить ему ботиночки, чтобы лапки зимой на снегу не мёрзли, и вязаный жакетик. И шапочку, обязательно шапочку! То-то эта скотина охуеет.

Уехала в Киев до следующего вторника.